era o melodie

dar nu stiam de unde-am luat-o

azi am gasit-o.


si zicea, ala, versu' pe care mi-l aminteam, si din cauza caruia am cautat-o

"wo, where did we ge wrong?"


chiar
is curios

cand o sa-ncep s-o iau iar spre un uphill constant.


cre'ca stiu niste chestii.
sau, cre'ca stiu ce sa caut
dar nu ma mai vad in stare.

dunno.
parca linia de echilibru inca e acolo, doar ca-i mult mai jos,

and the upward spikes
are the times when i hit the average line.


dunno.

craciun fericit,
orișicât.

cand ii groasa,

cre'ca o sa ne-amintim si-o sa radem.

parca
nici nu stiu de ce-as putea sa rad de status quo-ul asta.



orișicât,
crăciun fericit.

fucking rational breakdown

cuz emotional breakdowns didn't get me too far, so far.



'mi-as picioarele.






....


angry tapping.




i need help.

nuj de unde sa fac rost, sa mor de stiu de unde sa fac rost, da' sa mor de nu stiu de unde sa nu fac rost.




'ultimii cativa ani, am frecat-o aiurea,

si-mi bag picioarele,
realizez ca nu ultimii cativa ani,

ci toata viata,
si-atunci.....


nu-s in stare de nimic,

nu pentru ca-s agatat in taica-meo, si starea lui de spirit imi freaca starea mea de spirit,

continuam,

nu pentur ca is agatat in maicamea, si asteptari, si similaritati, si chestii cu care am fost indoctrinat toata viata si cu care nu ma pot dezindoctrina,

nu din cauza de masturbare conceptuala perpetua,

nu din cauza ca in anu' 1 aveam prietena la distanta, si d-aia,
chipurile,
n-am prea iesit ca eram agatat in ea,




nu din cauza ca prietenii din juru' blocului nu-mi priau si am Ales sa ma refugiez singur,

nu din cauza ca parintii n-au avut grija sa ma faca sa ma tin de v-un sport, instrument muzical, ceva, sa-mi crez si eu o pseudo-baza pentru i viitoare identitate.



care-a fost scuza-n anu' 2? sau 3?


...

...


'mi-as picioarele.

si poate, stii ce,
poate n-a fost, scuza in anu' 2 sau 3.


poate c-am ajuns deja ca taica-meu,
sau ca maiceamea.

ca taica-meu care, chipurile, din cauza lu' maica-mea s-a refugiat social si n-are niciun fel de viata la 40 de ani. 50 de ani.
maica-mea, care, din cauza ca a trebuit sa compenseze lipsa de activitate a lu' taica-meu, si in consecinta, din cauza ca a muncit prea mult...
stai,ce?
maica-mea ii k.




stai, poate ca din cauza ca,
nu din cauza unuia din factori, dar din cauza tuturor factorilor, din cauza mai multor factori.

ce-au avut in comun anii mei buni?

gen, a 11-a, a 12-a, 2-3.

faptu' ca nu imi vine-n minte nicio scuza serioasa pentru ei.


iar scuzele
le numar, cumva, pe degetele de la doua maini.

'bag picioarele, ce-ar fi daca n-ar fi scuze?

ce-ar fi daca chiar alea ar fi problemele, si daca chiar nu sunt in stare sa le rezolv?

daca difereinta intre maica-mea si taica-meu, in final, a fost ca ea a fost in stare sa rezolve din probleme si el nu,
d-aia ea a ajuns mai ok ca el.


in a 11a si a 12a am inceput sa fac chestii. dupa criza rationala de la 16 ani (god knows in ce clasa eram atunci), am inceput sa fac chestii. am compensat faptu' ca ai mei nu m-au dat la nik cand eram mic. si prin faptu' ca am inceput sa fac chestii, au inceput sa se lege chestii, gen, prieteni, activitati, relatii.

faptu' ca, la un moment dat (si doar la un moment dat!) relatia a devenit toxica, a fost din cauza ca am lasat-o a devina asa. ca mi-am acordat liberatea sa o folosesc ca scuza sa nu mai fac chestii, sa nu fac destule chestii.

si-apoi, anu' 2 si 3. chiar... adica, panamea, am facut una-alta. si alea, proiectele la scoala, eseurile, notele, chiar, pentru o buna parte din ele, chiar m-am adunat,
comparativ cu anu' 4, si anu' asta, cand chiar am dat fail la greu.


nu, stai.
poate chiar am o mana de scuze bune. poate singura faza la care gresesc nu e ca nu incerc sa la depasesc, sa lucrez DESPITE, in.... ciuda, in ciuda scuzelor, ci ca nu lucrez mai serios la ele.


faptu' ca stau cu taica-meu,
faptu' ca nu pot depasi din doctrina tineretii,
masturbarea conceptuala,
si diverse alte alea-le.

individual, nu is motive serioase,
dar, colectiv, sunt motive serioase.

nu am gasit alta linie. si nu-i ca si cum nu incerc, nu incerc sa-mi dau seama de ce,

am o lista de probleme care-mi cauzeaza probleme.
poate sunt scuze, poate nu sunt scuze, dar de acolo porneste. sunt chestii de la care porneste.



am nevoie de ajutor.


nu pot, stiu ca nu pot, nu stiu de ce nu pot, dar simt ca nu pot,
sa aplic pentru un job.


rational pot.
pe bune, pot sa-ti fac si tie un cv daca vrei, si-o scrisoare de intentie, si sa-ti scriu un mail prin care sa-i ceri referinta profei de labour market


in teorie, chiar pot chestiile astea.


sunt agatarii emotionale, irationale, ne....ilogice,'mi-as picioarele, nonsensice.


chestii d-astea.

astea sunt chestiile care ma fac sa nu fac ce trebuie.


si agatarile astea, sunt justificate din consecintele, poate nu suficient de rationale, ale motivelor din capu' meu.


ii 3 dup-amiaza si deja se-ntuneca.



i need to break away.

whatever it takes


whatever
it
takes.



si repede.

...

grrrgh.
mi-as picioarele.

annoyed.


stau cu un picior incaltat si unu'descaltat, 'cuz i'm too annoyed to take both off.

'mi-as
picioarele.


vreau s'fiu si eu bun la ceva,
'mi-as picioarele.

simt cateodata ca joc viate pe very hard


ca am toate primary skilele la minim si ma chinui sa ma tarasc p-aici

poate-ar fi niste inteligenta undeva pe mediu,
if i say so myself,
si
mi-s picioarele,
poate am niste noroc, ceea ce nuj daca se pune-n skile
da' se pune-n atribute

da' in rest,
'mi-as picioarele,
simt ca ma lupt cu morile de vant
si morile de vant mi-s eu

nu cu morile de vant,
nuj,
nici david si goliat nuj,

pen'ca david castiga, cumva,

da' simt ca-s....


nuj. panamea, parca toate referintele pe care-ncerc sa le fac merg prost
david il bate pe goliat, praslea cel voinic e mai voinic ca toti fratii lui mai mari, don quixote pierde lupta cu morile de vant pen'ca-s mori de vant,
nu pen'ca-s ele destepte si el prost

sau, panamea, poate ca sunt si eu don quioxote. poate, de fapt, inteligenta mi-i si ea jos si nu vad nici macar ca ma lupt cu morile de vant
'mi-as picioarele.


maybe i should learn to pick my fight, dar


ce panamea de lupte?

ca am impresia ca tot ce-am luptat toata viata,
tot ce-am competivit toata viata am fost underdog,
si, spre deosebire de filme, pare-se ca underdogii din viata cam obisnuiesc sa piarda



nuj,
'mi-as picioarele.

poate n-am perseverat destul, da' perseverenta, si ea, ii un skill pana la urma
si pare-se
ca nu-l am.


panamea, vreau si eu sa castig o data.

stiu ca oamenii sunt loviti de tornade si tsumaniuri si mor de foame prin nuj ce tari
si ca is razboaie
si frica, nu ca aia din carti sau din filme sau cand esti singur noaptea-n parc,
frica pe bune, frica cu baza solida

stiu ca lumea are probleme mult mai mari decat viata mea si dorinta mea sa-i bat pe toti copii din curtea scolii la șeptică.

panamea.
nuj.
cre'ca-s pana la urma si egoist, si poate nici nu deschid ochii la ce, pana la urma, am castigat in viata,
 dar...
panamea.

feels bad man.

adica, banuiesc ca daca n-am atins niciun varf pana arum, poate inca nu mi-am trait cea mai misto parte din viata
sau,
ma rog,
sper.

sper, panamea, sper impotriva sperantei.


.
.
.

cre'ca mai mult angry decat annoyed ar fi fost cuvantul.

desi, ii un annoyed dus la asa nivel ca se manifesta-n anger.


.
.
.

sictireala.panamea.

ce sa-i faci.

'pui mana si plantezi motivatie
sau
disciplina, mai de graba.

...

gandeam duminica,
cica,

"feel because, but act despite"

cica un coleg d-a lu' tata avea o vorba
ca
"Păduraru-i cu lozinca".

...

nuj cum s-o-nkei p-asta.

se pare ca n-am pastrat legatura.

da, nu, interesant.
ca m-am intors aici sa-mi vad ultimatumul de acu' 2 luni.


cre'ca am incercat sa fortez si nu mi-o iesit. sunt in acelasi loc, cu acelasi job si apartament. cre'ca una alta s-au schimbat, dar nu atat de major cat visam. perspectiva generala s-a schimbat, dar nu definitiv. nu conclusiv. (inca?...!) nu am actionat deci, in adevar, nu s-a schimbat nimic relevant.


following your dreams
seems like a huge pain in the ass.

.
.
.


cica nimic bun nu vine usor, da' panamea.

nuj,
nuj care-i faza. adica. facand paralela cu acum niste luni, poate ca, psihologic, am facut niste pasi importanti, dar concret, real, "schimbat loc de munca si oras", n-am rezolva nimic.


nuj, panamea, iar, poate hartiile nu-s tot ce conteaza, dar totusi...



as putea sa-mi termin freakin' aplicatia aia, si-as avea o sansa la ceva super misto.

nuj dac-o s-o termin.


sincer,ii realizabil, ii uman, dar nu stiu, pa-na-mea, nu stiu dac-o s-o fac.


nici de ce, nu stiu. de ce n-o s-o fac, de ce n-as face-o.

nu-i pen'ca nu-mi doresc, sau ceva, ii pen'ca...

nuj, ma subestimez cumva. dar nu ma subestimez pasiv, gen "cre'ca nu is in stare s-o fac", ma subestimez activ. cumva nu ma las, fizic, sa-mi realizez potentialul.



" and I know a little bit,
but that bit won't do,
the bit I know is irrelevant
so I guess this song (post) is irrelevant too".


thoughts and prayers.

in seara asta

m-am simtit slab.

am simtit ca nu-s in stare,
ca nu stiu cum,
ca nu stiu ce.


nu slab in sensul de victima,
a societatii,
a vietii,
a univesului.

pur si simplu slab. pur si simplu simt ca nu am resursele, sau ca nu vad resursele sa trec mai departe cum trebuie.


in seara asta simt ca in perioada urmatoare s-ar putea sa ating rock bottom.
s-ar putea sa nu,
si sa fie bine,

dar s-ar putea sa ating rock bottom si sa fie interesant.

am 2 luni jumate, si foarte putin in vederea unui plan,

am,
cel mult,
un plan de scapare. ceva sa semi-mentin un status quo.



in momente ca asta, in general, ma gandesc la ce-as putea sa renunt.

acum nu stiu la ce ma gandesc.


sper ca fac ce trebuie.

pastram legatura.

Capernwray, vara lu' 2017

ii o tona de zis
o tona de scris,

o tona de treb'i nu mai ai niciun sens, si alta tona au total at sens.

mintea mi-a supernovat.


si-napoi aici,
si iar,
ca si acum cateva veri,
de-aici tot inainte.

ii Ceva.

.
.
.

cu, si fara ~

fara~

fara jumatati de masura.

.
.
.

...

am mai zis-o in cateva randuri dar,

pe bune,
tot ce posteaza tipul asta. tot. dar asta mai ales. 

deromantizare

cre'ca romantizez treb'ile aiurea.


sper s-ajute.

copii

'mi-as picioarele.


copii suntem, toti.
necopti.
nenimic.

's curios daca tot ce ne invata viata pana la urma e cum sa ne prefacem ca nu mai suntem copii.

's curios, de asemenea, daca o sa reusesc vreodata sa ma pazesc de sirene.


...

cre'ca atat.

psihozo-metaforic reality.

cre'ca atata. ma fascineaza. ma consuma. ma termina. tre' sa prioritizez mai tare.

an

ger.



aaargh, 'mi-as picioarele.
'am angry.

dintr-odata-s plin de dubii
si de alternative
si de de toate



si de tine nu mai vreau sa scap

si vreua sa scap, in schimb, de tine,

si


a
r
g
h


'mi-as picioarele..


simt ca abuzez de locul asta.


simt ca abuzez de tot, urma sa zic, da' cred ca e doar pentru ca ar fi sunat interesant.


.
.
...


fo
cus.


cineva mi-a zis cum nu a reusit si mi-a intrat in cap


dar
nu-s ca ei


is fix c amine
si nu stiu cum au incerct
si ce au incercat


si oricum nu-s ca ei,
asa ca la mine-o sa fie altfel,

poate mai bine, poate mai rau


si oricum, 200 nu-i enorm.

200 nu-i la ce vreau sa ma opresc.


stagnare-n 200 ii nimic.


nuj.

nu-i bine.


nervii, nu is k.


tre' sa las 7le jos.


interesant cum mintea mea-mi vorbeeste predominant in engleza zilele astea


oricum

ori
cum.


incet.







am luat ceva.
si mi-am propus sa renunt la altceva.


ce am luat

e un prim plan second.


nu-mi pot
prim planiza si aia. este o prioritate, dar nu este Prioritatea.

asa ca o sa o fac cum sunt eu,
cum stiu eu,

in primul rand pe baza de personalitate,
si o sa acumulez tehnicul in timp ce-l fac.

incet.
inca suntem in grafic.

nu inca.
mereu o sa fiu intr-un grafic.

ii in regula, pe bune.
pe bune ca ii.


tre' sa renunt la ea, acum. ea, cu e mic. am incercat s-ajut. nu m-ar ajuta, sa ajut. e egoist, dar trebuie sa fac pasi in spate. exista toate semnele ca trebuie. si e chestie de autocontrol e exercitiu de autocontrol, si ma va ajuta sa-mi cresc puterea de autocontrol.

e un viciu mic.


dar depinde de mine, asa ca e sub control.


incet.


.
.
.

7le, e o alternativa. o optiune, ceva interesant, ceva atragator, ceva atragator si pentru prim planul secund.


dar

momentan

am un scop. si trebuie sa ma tin de scopul ala. 7le e mai atractiv pentru multe motive. si as putea reveni la el.

 as putea reveni chiar la certificatele alea, care ar putea fi foate utile

as avea o mie de posibilitati
insa am ales sa fac ceva

si o voi face.

concentrare pe ce e pe primul plan.



pe bune acum, incet. suntem unde trebuie sa fim.

pe directie, suntem.

mi-as picioarele.
iar vorbesc ca tine.



incet.
si focus. 

Composite and inconsistent.

Actu' I

Pa-ra  n-o ia.



Nuj daca existi in gara asta, dar, daca existi in gara asta, am 2 posibilitati
una-i sa cred in intentii bune,
una-i sa cred in intentii rele.

Daca ajung la tine, sa stii ca cred in intentii rele,
in primul rand pentru ca cel mai bine pentru mine, si pentru mintea mea, e sa cred in intentii rele.

Daca sunt intentii bune, lasa-le, e mai bine sa le lasi,
daca sunt intentii rele, s-ar putea sa castigi, dar promit, si pe bune, promit cu cea mai bite the hand that thieves expresie pe fata, ca o sa iesi prost din asta.


Daca sunt intentii bune, le apreciez, dar e mai bine sa le lasi,
dar daca ajung la tine, sa stii,
cred in intentii rele.
In primul rand,
pentru ca e cel mai bine pentru mine,
si pentru mintea mea,
sa cred
in intentii rele.




Actu' 2

Nu am nimic sa-ti ofer, asa ca macar ar trebui sa-ti ofer spatiu.

Dar sunt egoist, si nu pot, sau nu pot mereu.


Sunt atat de egoist incat in mintea mea esti doar la nivel de fantezie, si sunt atat de egoist incat oricat de sincer as fi, dincolo de nivelul de fantezie esti doar, pe bune, doar... Doar o situatie simpatica.

Sunt cucerit momentan, sunt luat de valuri,
ma iei cu valul,
si sunt om,
si barbat,
si nu pot sa ma abtin, cand ceri, si stiu ca am sa-ti dau, si stiu ca-i bine pentru mine sa-ti dau si pentru tine sa-ti dau
acum.
Dar cred ca e rau. Cred ca in viitor, e rau. Cred ca esti doar o fantezie, si cred ca atractia-i bazata enorm pe fantezia,
pe conceptul pe care l-ai luat in brate in mintea mea.

Conceptul separat. Conceptul in vid, in a vacuum.
Iar tu esti femeie, nu esti concept, si fantezia o sa se termine, si o sa te deconceptualizezi, si  o sa devii, cu nici nu sunt sigur cat de multi de i, un fenomen.

E ceva frumos. E xctsm, undeva.
Esti, in schimb, prea mult. Esti mult prea mult, esti mult prea multe motive sa ma-mi pese, sa ma-ngrijorez, si sa devin paranoic.
Si n-as vrea
sa devii mai putin. Cu nu stiu sigur cati de i.


Sper, de dragul binelui tau, de dragul binelui meu, si de dragul relatiilor si al fanteziilor si a sanatatilor mentale si a taierilor in carne vie.
Sper, sa fie bine.

O sa-ncerc sa nu-ti mai zic, si o sa-ncerc si sa reusesc, din cand in cand. O sa-ncer, poate, sa-ti zic aici.
Azi, ti-as fi zis asta:

http://www.npr.org/event/music/533112160/chance-the-rapper-tiny-desk-concert?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=nprmusic&utm_term=music&utm_content=20170705


Si cu toate ca incerc, s-ar putea sa nu fiu perfect sincer. S-ar putea sa fiu dus de valul poeziei si a barbatiei si al ideii de a o juca bine, chiar daca ar trebui sa n-o joc deloc. Si mi-e greu sa ti-o cer, dar ia-ma in serios cand iti zic
sa nu ma iei mereu in serios.

Comfort emotional si psihologic si vulnerabilitati.

Pe de-o parte minte si suflet combinate in actiune,
pe de alta parte,
comfort emotional si psihologic combinat in vulnerabilitati.

Poate asta suntem toti.
Poate doar noi doi.


Actul 3.

Pentru tine, si pentru mine. Pentru fratii care abia o mai duc.



Nu o usa de scapare, nu o ideea care sa dea lumea peste cap, doar o idee.
Doar pace si ganduri bune, si postarea asta pe reddit, si mai ales, dar foarte mai ales, primul comentariu.

https://www.reddit.com/r/getdisciplined/comments/1q96b5/i_just_dont_care_about_myself/

Actu' IV

Nu, glumesc, atat. Dupa 2 ore jumate de somn, si apoi multa cafea si inca niste ore de somn, just checking in.

De asemenea, pentru ca vad ca a trecut mult timp,
melodia mea preferata inca e good riddance de la green day.

si-s mandru de cat de aproape singular lingvistica e postarea asta, cu toate ca stiu ca-i mai rece, mai formala, si mai impersonala pe ici si pe colo decat scopul jocului.




 

ce panamea

'oi fi vrut sa zic cu postarea trecuta?

17 iunie  a fost sambata la 3 dimineata,
sambata a fost dupa vineri seara,
vineri seara a fost concert subcarpati

concert subcarpati a fost dupa bucuresti, dar mai ales dupa constanta. cre'ca ceva de genu' ala am vrut sa zic, ceva legat de constanta. asa, clarificativ.




da' lasa asta, nu d-aia am venit aici,

am venit aici pentru ca iar am impresia ca am gasit o Întrebare.

 stii cum iti ziceam acum niste ani (panamea, cre'ca numa un an, sau vreo 2 cel mult, da' iti ziceam!) ca-i cumva o luipta intre perseverenta si rabdare?

intre cand sa stii sa plusezi pana-ti vine rau, si cand sa stii sa astepti sa vezi daca-i cazul?


si apoi, acum niste si mai multi ani, pe vremea lu' Aida, alergam singur de nebun prin padurile codlei ascultand Woodkid  si gandeam ceva intre liniile
" there are fights you like, fights you don't like and fights you just don't have to fight"?
si cum,
panamea,
pentru unele chestii pur si simplu nu merita sa lupti.
sa-ti freci nervii si timpul, gen.


da' apoi, acum, niste ani mai tarziu, stau si ma gandesc ca nu-s Foarte multe lupte pe care le-am dus pana la capat.

de fapt,

n-am prea luptat pana la capat la viata mea

mai deloc,
sau
deloc deloc?


 panamea, nuj, doua voci oarbe stau la marginea unei minti si privesc universul.


eu, pe de alta parte, stau la marginea unui ne-concediu si privesc restul ne-concediului.

ci fac?

mi-am propus una-alta, momentan se pare ca nu-mi prea iese.
momentan, se pare ca chiar dupa cateva zile mi-o cam pierdut ardoarea de a-mi fugari visul.

 si cred ca ii suficient de groasa cat sa-ti amintesti, cand o sa citesti. stii tu, cu validarea timpului pierdut in ultimii ani.


ma gandesc ca-s multe chestii mult mai utile, mai mainstream, mai eficiente
de facut.

si, gen, daca asta oricum nu-mi iese, as putea sa-mi bag picioarele-n ea (sau mintile-n cap) si sa dau putin din aripi, sa-mi fac niste voluntariate, niste calificari, niste loc de munca, niste schimbat orasul, niste, panamea, relatii.

cred, in faza asta cred ca a face aia ar putea fi varianta mai simpla pe long-run, chiar daca ar trebui sa-mi ies putin din comfort zone in short-run,

dar varianta pe care o vreau eu,
imi cere sa-mi ies din comfort zone pe medium run.

iar pe short-run,
se pare ca o cam iau comfortabil.



sunt, in momentul asta, mai putin de 7 zile de cand mi-am propus clar o treaba, si am dubii serioase.

nu stiu daca ar trebui sa lupt lupta asta sau ar trebui sa imi caut ceva mai util de luptat.


pa
na
mea.


nuj cate ar trebui sa-m iau, si chiar commit-uindu-ma,  nu stiu cate ar trebui sa commit. cat timp sa acord la a face altceva, si pana si daca, mergand pe ideea ca ala mi-e scopul, in momentul asta nu fac ceva ce nu ar trebui sa fac sa-mi ating scopurile.


mi-s culmea, parca fac eforturi sa-mi ascund chestii mie cand scriu cateodata,

dar,

 ...

panamea.

s-ar putea s-o iau cam usor.

 s-ar putea sa nu trebuiasca s-o iau deloc.


nu stiu. am dubii. dar am dubii dupa mai putin de o saptamana. am hotarat ceva. dintr-un motiv sau altul, am hotarat ceva.

suntem in 01/07.

poate-i mult timp, poate-i putin, dar incerc commitment serios pana in 01/10. inclusiv prin ganduri care-mi pun commitmentul la indoiala.

imi dau 3 luni din viata.

fie ca sa obtin o pasiune,
fie ca sa obtin o certitudine,
fie ca sa vad cum e sa-mi dau 3 luni din viata.


pe 01/10, vreau un raspuns. pana atunci tot ce se intampla are o singura directie.

da-i tare. 

'mi.as picioarele.

kthxbye

mai stii cand

cand te lovea innebuneala maxima incepeai sa scrii aiurea p-aici?



n-am

nuj

nu vreau si totusi parca-mi trebuie



AAAARGH.



nuj. chiar nu stiu. ascult sum 41,
tre' sa fiu treaz sa merg la munca in 4 ceasuri


in
ne
bu
nea
la.


'mi-as multe silabe.




nu-mi gasesc literle.

parc-as vrea sa scriu ceva da' nu curge



incepsuem pe gandul

"you can fuck
right off,
but y'know?
right off!"


si nejustificat. ca era directionat unei persoane misto

care cumva
nujcum
nu-mi trebuie


nu-mi pasa,

nici nu stiu dac-am jucat-o prost, cre'ca nici n-are nicio importanta



oare chiar vreau s-o joc in directia aia?

ce panamea fac cu viata mea

repet
ascult sum 41



ci
paname.


"now's got a hold of me, i don't think i can make it through this"


"the less i do, the more it makes no sense"






....



nuj.


n-am, nuj, nu vreau,

as vrea sa am sau sa stiu sau

ceva


pa
na
mea.



si ma bucur maxim ca macar is singur in casa, ca altfel era si mai aiurea,

trebuia sa innebunesc innebuneala controlata.



oare-o fi pentru ca-mi tiuie urechile?

oare chiar imi tiuie urechile?



ar trebui sa-mi fie somn, ii 12 noaptea, m-am trezit

la 9 jumatre si n-am dormit la amiaza


deci am 6 ore de somn pe noaptea trecuta


cica-n 12 zile. haha, 11 zile peste 1 minut, o sa fiu in romania.






argh.

ce

panamea.

parca la un moment dat mai aveam o urma de fir de sens in discutiile astea.




oare chiar imi place sau imi pasa de gagica asta? oare ma agit doar ca sa ma  previn din a ma agita-n alte directii?


0000

iar ii maine



ce panamea fac cu viata mea, ba,

ca mi s-a terminat inertia.

gata, gata facultatea boss, atata timp cat trec


nici macar nu-nnebunesc ca nu-s sigur ca trec.



mi-i si greu sa accept ideea ca ideea ca nu trec ii o idee care s-ar putea sa trebuiasca acceptata,

sper sa nu.






mi-as picioarele,ba

mi-as picioarele pe bune.


du-te frati si te culca ca mori.



necoptilor, inumanilor.

.
.
.


inchisilor la minte


nici nuj cum sa va mai zic

gâh, cât mă puteți enerva




e ca si cum juma' din persoanele care au ceva in cap n-au de gand sa bage sau sa scoaata nimic din ce au in cap, ca si cum gata, au ceva in cap deci le-ajunge.



ipocritior.



mi-as picioarele-n vietile voastre



.


mi-as
picioarele.



poate-ar trebui sa merg la inot de 2 ori pe saptamana.

poate de la asta mi se trage.


cum panamea, daca iar dorm 4 ore in noaptea asta.


n-am. chiar n-am. chiar nimic. chiar pa. cumva. is curios cand mai revin p-aici.


grr
nu pot s-o termin cu  'mi-as picioarele,

mi-as picioarele.





edit 1 ceas mai incolo:

inca una mica, ca nu se poate fara:


hahahahahaha.

atat, mersi <3 br="">

Frumusețuri

"Two blind men waiterd at the end of an era, contemplating beauty. They sat atop the worlds' highest cliff, overlooking the land and seeing nothing."
"Can beauty be taken from a man?" the first asked the second
"It was taken from me", te second replied, "For I cannot rememer it". This man was blinded in a childhood accident. "I pray to the God Beyond each night to restore my sight, so that I may gind beauty again"
"It beauty somethingg one must see, then?" the first asked.
"Of course. That is its nature. How can you appreciate a work of art without seeing it?"
"I can hear a work of music," the first asked
"Vert well, you can hear some kinds of beauty - but you cannot know full beauty without sight. You cann only know a smalll portion of beauty"
"A sculpture," the first said. "Can I not feel its curves and slopes, the touch of the chisel that transformed common rock into uncommon wonder?"
"I suppose, "said the second, "that you can know the beauty of a sculpture."
"And what of the eauty of food? Is it not a work of art when a chef crafts a masterpiece to delight the tastes?"
"I suppose," said the second "that you can know the beauty of a chef's art."
"And what of the beauty of a woman," the first said. "Can I not know the beauty in the softness of her caress, the kindness of her voice, the keenness of her mind as she reads philosophy to me? Can I not know this beauty? Can I not know most kinds of beauty, even without my eyes?"
"Very well", said the second. "But what if your ears were removed, your hearing taken away? Your tongue taken out, your mouth forced shut, your sense of smell destroyed? What if your skin were burned so that you could no longer feel? What if all that remained to you was pain? You could not know beauty then. It can be taken from a man".


"What think you? Can beauty be taken from a man? If he could not touch, taste, smell, hear, see... what if all he knew was pain? Has that man had beauty taken from him?"
"Does the pain change day by day?"
"Let us say it does"
"Then beauty, to that person, wouild be the times when the pain lessens."

“To be human is to seek beauty [...]

Do not despair, do not end the hunt because thorns grow in your way."

Din "Words of Radiance"-urile lui Sanderson.

Empirical evidence

(cu sunetu' mintii mele țipânde pe fundal)

"God is AT LEAST the natural forces that created and sustain the Universe as experienced via a psychosocial construct rooted in evolved neurologic features in humans. EVEN IF that is a comprehensive definition for God, the pursuit of this personal, subjective experience can provide meaning, peace and empathy for others and is warranted.

Prayer is AT LEAST a form of mediation that encourages the development of healthy brain tissue, lowers stress and can connect us to God. EVEN IF that is a comprehensive definition of prayer, the health and psychological benefits of prayer justify the discipline.

The Bible is AT LEAST a set of writings where a people group describes their experience with and understanding of God over thousands of years. EVN IF that is a comprehensive definition of God, study of scripture is warranted to understand our culture and the way in which people come to know God.

Jesus is AT LEAST the idea of a man so connected to God that he was called the Son of God and the largest religious movement in human history is centered around his teachings; he was very likely a real person. EVEN IF this is all Jesus is, following his teachings can promote peace, empathy, and genuine morality."
Zis de Michael Chargue, intr-un podcast cumva crestin.

Atat cred ca nu-i contestabill. Atat cred ca nu mi se poate contesta. Atat s-ar putea sa fie un punct de pornire. Nuj incotro d-aici, da' vreau sa recitesc si sa constientizez si sa ma reasigur ca nu pot contesta chestiile astea.

pen'ca momentan nu le pot contesta.
momentan imi par k. momentan cre'ca m-ar putea ajuta.

panamea, nuj. inca nu-mi place fanbase-ul cu care am intrat in contact.
inca nuj daca pot sa-mi gasesc o nisa-n fanbase-ul ala.

da' si daca raman singur,
si daca raman cu credinta mea in capul meu,
ar putea fi k.

inca cred ca tot ce fac e k,
si ca muzica mea-i cea mai misto. si animeurile mele. si sa bei vin alb cu conversatii misto.
si cre'ca n-am niciun motiv sa renunt la nimic din ceea ce ma face pe mine,
pana la urma,
un om misto.

tot ce-ncerc,
si tot ce vreau,
e sa reunesc ceea ce simt tu ceea ce cred.

vreau sa stiu daca ceea ce simt e credibil,
sau,
pana mea,
sa justific cumva, sa aiba cumva sens ceva.


asta pare ca are sens.
argumentele par k, par verificabile, par luate din carti cu intentii bune.


"Please, let this work!"

- științologu' de pe Braxis Holdout.

butoane

interesant,

cum cheia minunatii aleia de chestie a fost faptu' ca mi s-a spus ca nu pot renunta,


nici dac-am vrea,
n-am putea renunta,


mi s-a spus.


cred, ca in toate haosurile alea, cu toate invartesugurile care se invartesuiau in capu' meu,
as fi gasit un balans,
cumva.


dar mi s-a spus ca nu pot renunta.



cred ca-s putine chestii care ma provoaca atat de tare,
si,
intr noi fie vorba,
is curios cate.


sunt oameni carora daca le spui ca nu pot face ceva intorc lumea pe dos si-o fac


sunt om,

care daca-i spui ca nu poate sa nu faca ceva,


panamea.

parc-ati fi curiosi la cate pot sa renunt.

parca si eu sunt curios
la cate pot sa renunt.




si-am mai dus-o in directia asta in trecut.
s-ar putea ca tot ce adun
sa adun doar pentru satisfactia pe care-o am cand renunt.

s-ar putea ca tot ce strang,
sa strang ca sa pot da la schimb pe altceva.



* in sensu' ca, mai mult deliruri

final.

panamea. cateodata-mi doresc ca toti sa avem week-end-ul liber, si sa dormim 10 ore, si sa mancam 3 mese pe zi si sa ne jucam stardew valley si s-ascultam muzica buna

 -dintr-o conversatie de ne-noaptea tarziu, cu ne-luna plina si la ne-oboseala.

chestii pe care nu o sa le zic, gandesc sau accept vreodata

simt
nevoia
sa urlu.


nuj cum sa zic, ca aia-n animeuri, ca

ca sum 41 la inceputu' melodiei noots,


sa-mi iau campii si sa alerg pana nu mai pot sa alerg. pur si simplu sa alerg,
sa dau pumni in copaci,





indescriptibil.


mi-i teama,

baga-mi-as picioarele

is nesigur pe mine si imi tremura gandurile,


simt ca pot s-o frec

ca pot sa frec dizertatia, sau ca nu pot sa nu frec  dizertatia
si mi-i teama ca nici macroeconomia nu-s in stare s-o duc,

pen-ca-i grea


pen-ca nu am destul timp


simt ca nu am destul timp,

baga-mi-as picioarele.



simt  ca-i luna plina 

desi nu-i luna plina


si ca sunt insuficient si ca

si suficientul pe care-l am
nu-i destul.




si ca si jumatea de sfert de speranta la o sansa care exista o sa sa frece

.

.
.

ma simt
frustrat


in momentu' asta aia ma simt. frustrat. daca as juca ceva in momentu' asta, as urla la coechipieri.
daca cineva ar incerca sa faca conversatie cu mine
as fi jeg.


pentru ca ma simt frustrat
de ideea ca nu stiu daca o sa ma descurc

ca nu stiu daca o sa fie bine.
nu in final
panamea, in final cre'ca stiu ca o sa fie bine, finalu' e doar un concept, asa ca se imperecheaza cu conceptul ca la final o sa fie bine

si nu acum
acum
e bine.

in t2. in viitorul apropiat.

maine. sambata. luni, marti si joi, pentru moment


simt
c-am nevoie de ajutor

si fiecare sansa sa fac ceva
o s-o transform intr-o sansa sa cer ajutor,
si nu voi face destul.


pana mea.

mai mi-s si eu om cateodata.

mai ales aici.

nuj ce fac.
probabil ma gandesc cam mult.
sau prea putin.
sau nu in directia potrivita.


rgh.
nu-mi plac cand mi-s asa slab.

banuiesc ca toti suntem,
da' asta nu ma incalzeste.

incet.
incetincetincet.

m-am mai gandit,

la asta.


ma intreba cineva, daca nu sunt un "people person", what kind of person am I?

si sugera, simpatic, maybe an "idea kind of person?"

m-am mai gandit,
si la aia.


imi doream la un moment dat sa fiu un om al cuvintelor,

si poate din cand in cand sunt.

apoi, un om al ideilor, si ar fi misto sa fiu un om al ideilor.

ar fi misto
poate cateodata sunt,
dar poate-n general nu sunt


sunt,
un om al conceptelor.


si-acum
c-am lamurit-o,

cum lucrez cu asta?

Concepte,

bă,

concepte.

O frecție conceptuală, băgami-aș picioarele,

și-o love-sick-oșenie conceptuală, și un chef de a mă relaxa conceptual.


De fapt,

n-aș vrea asta.


 N-aș vrea nici ceea ce am impresia că-mi lipsește,
nici ce vreau în momentul ăsta n-aș vrea.



e strict conceptual.


"It would be rather appropriate" să-mi doresc ce vreau


'mi-aș picioarele-n T0.


Cum panamea decolez de pe hârtie?



De-o vreme simt nevoia să urlu.
îs curios dacă aș urla,
dacă aș realiza că și nevoia asta a fost tot conceptuală.

Hello,

darkness.


'mi-as picioarele.


"Avem zile bune, zile proaste
Azi, mare party, maine, iar la ale noastre
Zile bune, zile proaste"



ci neascultabila-i asta.




cre'ca-i foarte
punk facultatea asta.

nuj, parca de cand am auzit streetlightzii mi i-am legat de facultate.


ii foarte ska,da' cre'ca predominant ii forte streetlightuita.

chiar consideram azi,  o candidatura foarte buna la imn.

evident, a fost doar o consideratie, pen'ca good riddance inca este tot ce exista pe pamant,

da' ii aproape

ii super aproape.


Si doctoru' Irabu, si canari care canta.

Groasa,
asta cu canarii.

'mi-as picioarele. 

 cre'ca nici daca as avea de-ales
in seara asta
n-as avea chef sa fiu upbeat.



ii k
tre' sa balansez.


pls rezolva-ti problemele.

Owl Turd e mișto.

More and merrier

https://warandpeas.com/

Prea multe jumatati de masura

Vreau sa salvez mai multe chestii de genu'. Poate mai n-o sa mai vreau, dar momentan chiar vreau.

câh. gri. cum m-oi fi dus tocmai pe gri.

Încetișor.

http://www.webtoons.com/en/slice-of-life/lunarbaboon/ep-155-left-/viewer?title_no=523&episode_no=156

(The New Yorker)

Pinguinu' nu-i suficient de cunoscut si ar trebui sa fie mai cunoscut. Pinguinu' adica:
http://huffy-penguin.tumblr.com/

ș-aialaltă perioadă a anului

când tot ce se-ntâmplă e profetic.

paneme.

am zis destule eh-uri cât să-mi ajungă.

cum o dai cum o-ntorci, și noul an tot un an îi.


măcar
îi un număr mișto.

și 20/17 dă mișto.
what could go wrong?
(noplsno)