an

ger.



aaargh, 'mi-as picioarele.
'am angry.

dintr-odata-s plin de dubii
si de alternative
si de de toate



si de tine nu mai vreau sa scap

si vreua sa scap, in schimb, de tine,

si


a
r
g
h


'mi-as picioarele..


simt ca abuzez de locul asta.


simt ca abuzez de tot, urma sa zic, da' cred ca e doar pentru ca ar fi sunat interesant.


.
.
...


fo
cus.


cineva mi-a zis cum nu a reusit si mi-a intrat in cap


dar
nu-s ca ei


is fix c amine
si nu stiu cum au incerct
si ce au incercat


si oricum nu-s ca ei,
asa ca la mine-o sa fie altfel,

poate mai bine, poate mai rau


si oricum, 200 nu-i enorm.

200 nu-i la ce vreau sa ma opresc.


stagnare-n 200 ii nimic.


nuj.

nu-i bine.


nervii, nu is k.


tre' sa las 7le jos.


interesant cum mintea mea-mi vorbeeste predominant in engleza zilele astea


oricum

ori
cum.


incet.







am luat ceva.
si mi-am propus sa renunt la altceva.


ce am luat

e un prim plan second.


nu-mi pot
prim planiza si aia. este o prioritate, dar nu este Prioritatea.

asa ca o sa o fac cum sunt eu,
cum stiu eu,

in primul rand pe baza de personalitate,
si o sa acumulez tehnicul in timp ce-l fac.

incet.
inca suntem in grafic.

nu inca.
mereu o sa fiu intr-un grafic.

ii in regula, pe bune.
pe bune ca ii.


tre' sa renunt la ea, acum. ea, cu e mic. am incercat s-ajut. nu m-ar ajuta, sa ajut. e egoist, dar trebuie sa fac pasi in spate. exista toate semnele ca trebuie. si e chestie de autocontrol e exercitiu de autocontrol, si ma va ajuta sa-mi cresc puterea de autocontrol.

e un viciu mic.


dar depinde de mine, asa ca e sub control.


incet.


.
.
.

7le, e o alternativa. o optiune, ceva interesant, ceva atragator, ceva atragator si pentru prim planul secund.


dar

momentan

am un scop. si trebuie sa ma tin de scopul ala. 7le e mai atractiv pentru multe motive. si as putea reveni la el.

 as putea reveni chiar la certificatele alea, care ar putea fi foate utile

as avea o mie de posibilitati
insa am ales sa fac ceva

si o voi face.

concentrare pe ce e pe primul plan.



pe bune acum, incet. suntem unde trebuie sa fim.

pe directie, suntem.

mi-as picioarele.
iar vorbesc ca tine.



incet.
si focus. 

Composite and inconsistent.

Actu' I

Pa-ra  n-o ia.



Nuj daca existi in gara asta, dar, daca existi in gara asta, am 2 posibilitati
una-i sa cred in intentii bune,
una-i sa cred in intentii rele.

Daca ajung la tine, sa stii ca cred in intentii rele,
in primul rand pentru ca cel mai bine pentru mine, si pentru mintea mea, e sa cred in intentii rele.

Daca sunt intentii bune, lasa-le, e mai bine sa le lasi,
daca sunt intentii rele, s-ar putea sa castigi, dar promit, si pe bune, promit cu cea mai bite the hand that thieves expresie pe fata, ca o sa iesi prost din asta.


Daca sunt intentii bune, le apreciez, dar e mai bine sa le lasi,
dar daca ajung la tine, sa stii,
cred in intentii rele.
In primul rand,
pentru ca e cel mai bine pentru mine,
si pentru mintea mea,
sa cred
in intentii rele.




Actu' 2

Nu am nimic sa-ti ofer, asa ca macar ar trebui sa-ti ofer spatiu.

Dar sunt egoist, si nu pot, sau nu pot mereu.


Sunt atat de egoist incat in mintea mea esti doar la nivel de fantezie, si sunt atat de egoist incat oricat de sincer as fi, dincolo de nivelul de fantezie esti doar, pe bune, doar... Doar o situatie simpatica.

Sunt cucerit momentan, sunt luat de valuri,
ma iei cu valul,
si sunt om,
si barbat,
si nu pot sa ma abtin, cand ceri, si stiu ca am sa-ti dau, si stiu ca-i bine pentru mine sa-ti dau si pentru tine sa-ti dau
acum.
Dar cred ca e rau. Cred ca in viitor, e rau. Cred ca esti doar o fantezie, si cred ca atractia-i bazata enorm pe fantezia,
pe conceptul pe care l-ai luat in brate in mintea mea.

Conceptul separat. Conceptul in vid, in a vacuum.
Iar tu esti femeie, nu esti concept, si fantezia o sa se termine, si o sa te deconceptualizezi, si  o sa devii, cu nici nu sunt sigur cat de multi de i, un fenomen.

E ceva frumos. E xctsm, undeva.
Esti, in schimb, prea mult. Esti mult prea mult, esti mult prea multe motive sa ma-mi pese, sa ma-ngrijorez, si sa devin paranoic.
Si n-as vrea
sa devii mai putin. Cu nu stiu sigur cati de i.


Sper, de dragul binelui tau, de dragul binelui meu, si de dragul relatiilor si al fanteziilor si a sanatatilor mentale si a taierilor in carne vie.
Sper, sa fie bine.

O sa-ncerc sa nu-ti mai zic, si o sa-ncerc si sa reusesc, din cand in cand. O sa-ncer, poate, sa-ti zic aici.
Azi, ti-as fi zis asta:

http://www.npr.org/event/music/533112160/chance-the-rapper-tiny-desk-concert?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=nprmusic&utm_term=music&utm_content=20170705


Si cu toate ca incerc, s-ar putea sa nu fiu perfect sincer. S-ar putea sa fiu dus de valul poeziei si a barbatiei si al ideii de a o juca bine, chiar daca ar trebui sa n-o joc deloc. Si mi-e greu sa ti-o cer, dar ia-ma in serios cand iti zic
sa nu ma iei mereu in serios.

Comfort emotional si psihologic si vulnerabilitati.

Pe de-o parte minte si suflet combinate in actiune,
pe de alta parte,
comfort emotional si psihologic combinat in vulnerabilitati.

Poate asta suntem toti.
Poate doar noi doi.


Actul 3.

Pentru tine, si pentru mine. Pentru fratii care abia o mai duc.



Nu o usa de scapare, nu o ideea care sa dea lumea peste cap, doar o idee.
Doar pace si ganduri bune, si postarea asta pe reddit, si mai ales, dar foarte mai ales, primul comentariu.

https://www.reddit.com/r/getdisciplined/comments/1q96b5/i_just_dont_care_about_myself/

Actu' IV

Nu, glumesc, atat. Dupa 2 ore jumate de somn, si apoi multa cafea si inca niste ore de somn, just checking in.

De asemenea, pentru ca vad ca a trecut mult timp,
melodia mea preferata inca e good riddance de la green day.

si-s mandru de cat de aproape singular lingvistica e postarea asta, cu toate ca stiu ca-i mai rece, mai formala, si mai impersonala pe ici si pe colo decat scopul jocului.




 

ce panamea

'oi fi vrut sa zic cu postarea trecuta?

17 iunie  a fost sambata la 3 dimineata,
sambata a fost dupa vineri seara,
vineri seara a fost concert subcarpati

concert subcarpati a fost dupa bucuresti, dar mai ales dupa constanta. cre'ca ceva de genu' ala am vrut sa zic, ceva legat de constanta. asa, clarificativ.




da' lasa asta, nu d-aia am venit aici,

am venit aici pentru ca iar am impresia ca am gasit o Întrebare.

 stii cum iti ziceam acum niste ani (panamea, cre'ca numa un an, sau vreo 2 cel mult, da' iti ziceam!) ca-i cumva o luipta intre perseverenta si rabdare?

intre cand sa stii sa plusezi pana-ti vine rau, si cand sa stii sa astepti sa vezi daca-i cazul?


si apoi, acum niste si mai multi ani, pe vremea lu' Aida, alergam singur de nebun prin padurile codlei ascultand Woodkid  si gandeam ceva intre liniile
" there are fights you like, fights you don't like and fights you just don't have to fight"?
si cum,
panamea,
pentru unele chestii pur si simplu nu merita sa lupti.
sa-ti freci nervii si timpul, gen.


da' apoi, acum, niste ani mai tarziu, stau si ma gandesc ca nu-s Foarte multe lupte pe care le-am dus pana la capat.

de fapt,

n-am prea luptat pana la capat la viata mea

mai deloc,
sau
deloc deloc?


 panamea, nuj, doua voci oarbe stau la marginea unei minti si privesc universul.


eu, pe de alta parte, stau la marginea unui ne-concediu si privesc restul ne-concediului.

ci fac?

mi-am propus una-alta, momentan se pare ca nu-mi prea iese.
momentan, se pare ca chiar dupa cateva zile mi-o cam pierdut ardoarea de a-mi fugari visul.

 si cred ca ii suficient de groasa cat sa-ti amintesti, cand o sa citesti. stii tu, cu validarea timpului pierdut in ultimii ani.


ma gandesc ca-s multe chestii mult mai utile, mai mainstream, mai eficiente
de facut.

si, gen, daca asta oricum nu-mi iese, as putea sa-mi bag picioarele-n ea (sau mintile-n cap) si sa dau putin din aripi, sa-mi fac niste voluntariate, niste calificari, niste loc de munca, niste schimbat orasul, niste, panamea, relatii.

cred, in faza asta cred ca a face aia ar putea fi varianta mai simpla pe long-run, chiar daca ar trebui sa-mi ies putin din comfort zone in short-run,

dar varianta pe care o vreau eu,
imi cere sa-mi ies din comfort zone pe medium run.

iar pe short-run,
se pare ca o cam iau comfortabil.



sunt, in momentul asta, mai putin de 7 zile de cand mi-am propus clar o treaba, si am dubii serioase.

nu stiu daca ar trebui sa lupt lupta asta sau ar trebui sa imi caut ceva mai util de luptat.


pa
na
mea.


nuj cate ar trebui sa-m iau, si chiar commit-uindu-ma,  nu stiu cate ar trebui sa commit. cat timp sa acord la a face altceva, si pana si daca, mergand pe ideea ca ala mi-e scopul, in momentul asta nu fac ceva ce nu ar trebui sa fac sa-mi ating scopurile.


mi-s culmea, parca fac eforturi sa-mi ascund chestii mie cand scriu cateodata,

dar,

 ...

panamea.

s-ar putea s-o iau cam usor.

 s-ar putea sa nu trebuiasca s-o iau deloc.


nu stiu. am dubii. dar am dubii dupa mai putin de o saptamana. am hotarat ceva. dintr-un motiv sau altul, am hotarat ceva.

suntem in 01/07.

poate-i mult timp, poate-i putin, dar incerc commitment serios pana in 01/10. inclusiv prin ganduri care-mi pun commitmentul la indoiala.

imi dau 3 luni din viata.

fie ca sa obtin o pasiune,
fie ca sa obtin o certitudine,
fie ca sa vad cum e sa-mi dau 3 luni din viata.


pe 01/10, vreau un raspuns. pana atunci tot ce se intampla are o singura directie.

da-i tare. 

'mi.as picioarele.

kthxbye

mai stii cand

cand te lovea innebuneala maxima incepeai sa scrii aiurea p-aici?



n-am

nuj

nu vreau si totusi parca-mi trebuie



AAAARGH.



nuj. chiar nu stiu. ascult sum 41,
tre' sa fiu treaz sa merg la munca in 4 ceasuri


in
ne
bu
nea
la.


'mi-as multe silabe.




nu-mi gasesc literle.

parc-as vrea sa scriu ceva da' nu curge



incepsuem pe gandul

"you can fuck
right off,
but y'know?
right off!"


si nejustificat. ca era directionat unei persoane misto

care cumva
nujcum
nu-mi trebuie


nu-mi pasa,

nici nu stiu dac-am jucat-o prost, cre'ca nici n-are nicio importanta



oare chiar vreau s-o joc in directia aia?

ce panamea fac cu viata mea

repet
ascult sum 41



ci
paname.


"now's got a hold of me, i don't think i can make it through this"


"the less i do, the more it makes no sense"






....



nuj.


n-am, nuj, nu vreau,

as vrea sa am sau sa stiu sau

ceva


pa
na
mea.



si ma bucur maxim ca macar is singur in casa, ca altfel era si mai aiurea,

trebuia sa innebunesc innebuneala controlata.



oare-o fi pentru ca-mi tiuie urechile?

oare chiar imi tiuie urechile?



ar trebui sa-mi fie somn, ii 12 noaptea, m-am trezit

la 9 jumatre si n-am dormit la amiaza


deci am 6 ore de somn pe noaptea trecuta


cica-n 12 zile. haha, 11 zile peste 1 minut, o sa fiu in romania.






argh.

ce

panamea.

parca la un moment dat mai aveam o urma de fir de sens in discutiile astea.




oare chiar imi place sau imi pasa de gagica asta? oare ma agit doar ca sa ma  previn din a ma agita-n alte directii?


0000

iar ii maine



ce panamea fac cu viata mea, ba,

ca mi s-a terminat inertia.

gata, gata facultatea boss, atata timp cat trec


nici macar nu-nnebunesc ca nu-s sigur ca trec.



mi-i si greu sa accept ideea ca ideea ca nu trec ii o idee care s-ar putea sa trebuiasca acceptata,

sper sa nu.






mi-as picioarele,ba

mi-as picioarele pe bune.


du-te frati si te culca ca mori.



necoptilor, inumanilor.

.
.
.


inchisilor la minte


nici nuj cum sa va mai zic

gâh, cât mă puteți enerva




e ca si cum juma' din persoanele care au ceva in cap n-au de gand sa bage sau sa scoaata nimic din ce au in cap, ca si cum gata, au ceva in cap deci le-ajunge.



ipocritior.



mi-as picioarele-n vietile voastre



.


mi-as
picioarele.



poate-ar trebui sa merg la inot de 2 ori pe saptamana.

poate de la asta mi se trage.


cum panamea, daca iar dorm 4 ore in noaptea asta.


n-am. chiar n-am. chiar nimic. chiar pa. cumva. is curios cand mai revin p-aici.


grr
nu pot s-o termin cu  'mi-as picioarele,

mi-as picioarele.





edit 1 ceas mai incolo:

inca una mica, ca nu se poate fara:


hahahahahaha.

atat, mersi <3 br="">

Frumusețuri

"Two blind men waiterd at the end of an era, contemplating beauty. They sat atop the worlds' highest cliff, overlooking the land and seeing nothing."
"Can beauty be taken from a man?" the first asked the second
"It was taken from me", te second replied, "For I cannot rememer it". This man was blinded in a childhood accident. "I pray to the God Beyond each night to restore my sight, so that I may gind beauty again"
"It beauty somethingg one must see, then?" the first asked.
"Of course. That is its nature. How can you appreciate a work of art without seeing it?"
"I can hear a work of music," the first asked
"Vert well, you can hear some kinds of beauty - but you cannot know full beauty without sight. You cann only know a smalll portion of beauty"
"A sculpture," the first said. "Can I not feel its curves and slopes, the touch of the chisel that transformed common rock into uncommon wonder?"
"I suppose, "said the second, "that you can know the beauty of a sculpture."
"And what of the eauty of food? Is it not a work of art when a chef crafts a masterpiece to delight the tastes?"
"I suppose," said the second "that you can know the beauty of a chef's art."
"And what of the beauty of a woman," the first said. "Can I not know the beauty in the softness of her caress, the kindness of her voice, the keenness of her mind as she reads philosophy to me? Can I not know this beauty? Can I not know most kinds of beauty, even without my eyes?"
"Very well", said the second. "But what if your ears were removed, your hearing taken away? Your tongue taken out, your mouth forced shut, your sense of smell destroyed? What if your skin were burned so that you could no longer feel? What if all that remained to you was pain? You could not know beauty then. It can be taken from a man".


"What think you? Can beauty be taken from a man? If he could not touch, taste, smell, hear, see... what if all he knew was pain? Has that man had beauty taken from him?"
"Does the pain change day by day?"
"Let us say it does"
"Then beauty, to that person, wouild be the times when the pain lessens."

“To be human is to seek beauty [...]

Do not despair, do not end the hunt because thorns grow in your way."

Din "Words of Radiance"-urile lui Sanderson.

Empirical evidence

(cu sunetu' mintii mele țipânde pe fundal)

"God is AT LEAST the natural forces that created and sustain the Universe as experienced via a psychosocial construct rooted in evolved neurologic features in humans. EVEN IF that is a comprehensive definition for God, the pursuit of this personal, subjective experience can provide meaning, peace and empathy for others and is warranted.

Prayer is AT LEAST a form of mediation that encourages the development of healthy brain tissue, lowers stress and can connect us to God. EVEN IF that is a comprehensive definition of prayer, the health and psychological benefits of prayer justify the discipline.

The Bible is AT LEAST a set of writings where a people group describes their experience with and understanding of God over thousands of years. EVN IF that is a comprehensive definition of God, study of scripture is warranted to understand our culture and the way in which people come to know God.

Jesus is AT LEAST the idea of a man so connected to God that he was called the Son of God and the largest religious movement in human history is centered around his teachings; he was very likely a real person. EVEN IF this is all Jesus is, following his teachings can promote peace, empathy, and genuine morality."
Zis de Michael Chargue, intr-un podcast cumva crestin.

Atat cred ca nu-i contestabill. Atat cred ca nu mi se poate contesta. Atat s-ar putea sa fie un punct de pornire. Nuj incotro d-aici, da' vreau sa recitesc si sa constientizez si sa ma reasigur ca nu pot contesta chestiile astea.

pen'ca momentan nu le pot contesta.
momentan imi par k. momentan cre'ca m-ar putea ajuta.

panamea, nuj. inca nu-mi place fanbase-ul cu care am intrat in contact.
inca nuj daca pot sa-mi gasesc o nisa-n fanbase-ul ala.

da' si daca raman singur,
si daca raman cu credinta mea in capul meu,
ar putea fi k.

inca cred ca tot ce fac e k,
si ca muzica mea-i cea mai misto. si animeurile mele. si sa bei vin alb cu conversatii misto.
si cre'ca n-am niciun motiv sa renunt la nimic din ceea ce ma face pe mine,
pana la urma,
un om misto.

tot ce-ncerc,
si tot ce vreau,
e sa reunesc ceea ce simt tu ceea ce cred.

vreau sa stiu daca ceea ce simt e credibil,
sau,
pana mea,
sa justific cumva, sa aiba cumva sens ceva.


asta pare ca are sens.
argumentele par k, par verificabile, par luate din carti cu intentii bune.


"Please, let this work!"

- științologu' de pe Braxis Holdout.